zurück| Geschrieben von Ceres1 am 09.02.2024, 21:29 Uhr |
Brauche dringend Rat
Hallo ihr Lieben.
Ich bin am Verzweifeln.
Wir haben 1 Tochter 2,5.
Es geht jetzt um den Papa und sie. Ihr Papa ist ein lieber Mann, sonst hätte ich ihn ja nicht geheiratet.
Sie war seit sie so 9 Monate alt ist total auf mich fixiert.
Ne Zeit lang haben wir sie immer abwechslend ind Bett gebracht. Doch irgendwann ist das eingeschlafen so mit 2 Jahren. Er war ein paar Wochen allein im Urlaub, seit dem ist es ganz schlimm. Wenn Papa daheim ist klebt sie an mir. Mein Mann darf gar nichts. Nicht einmal Spielen mag sie mit ihm.
Ich kann verstehen, dass es ihn verletzt. Aber da muss er drüber stehen und es weiter versuchen.
Aber das macht er nicht. Ich hab ihn gebeten sich zu dem Thema mal im Internet zu Informieren. Hat er nicht, hab ich dann gemacht und ihm ne Zusammenfassung geschickt, hab ihm auch noch ein Hörbuch geschickt, hat er seit 3 Monaten nicht mal versucht anzuhören.
Hab ihn dann gebeten sich nach der Arbeit Zeit für sie zu nehmen. Aber macht er auch nicht wirklich, immer wenn ich guck ist er am Handy. Hab sogar ne neue Spielzeugkiste mit neuen Büchern und Spielen gekauft die nur der Papa mit ihr spielt, aber er kann ihr das gar nicht richtig schmackhaft machen. Heut auch, da kam er heim, war müde hatte kopfweh und hat sich aufs Sofa gelegt und geschlafen in der Stunde wo das Kind noch wach war, jetzt hab ich sie ins Bett gebracht und seh wie er vor der Console sitzt und mit seinen Freunden spielt. Dann frag ich mich natürlich auch, wie schlimm kann das Kopfweh denn nun sein, wenn man jetzt spielen kann. Er hätt ja auch schlafen können in der Stunde wo ich sie ins Bett gebracht hab.
Wisst ihr, es is mir egal wenn er abends spielt. Aber es ist für uns alle gerade so eine Belastung wie sie ihn ablehnt und ich merk halt gar nichts, dass er sich auch nur ein bisschen damit beschäftigt, außer, dass er sie meidet.
Dazu kommt, grad ist sie krank und braucht Nähe und ich musste ne Stunde hinliegen mit ihr und jetzt noch Haushalt machen, wo ich mir dann halt auch denk, warum hat er das jetzt nicht noch gemacht.
Und das ärgert mich und macht mich traurig.
Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Mann kann Menschen nicht ändern. Ich muss es akzeptieren. Und das nervt mich. Weil Kind und Haushalt allein mein Problem sind und ich auch gern mal vor 9 “Feierabend” hätte so wie er. Er spielt ja jeden Tag an der Console.
Was soll ich machen?
Wenn ich jetzt morgen schnippisch und beleidigt bin, merkt das Kind das auch und mag den Papa noch weniger.
Wie kann ich ihm klar machen, dass es jetzt mal echt reicht.
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Re: Brauche dringend Rat
Antwort von sarahT am 10.02.2024, 7:18 Uhr
Du schreibst, du wüsstest wie du damit umgehen musst, du müsstest es akzeptieren, weil du ihn ja nicht ändern kannst.
Dass du ihn akzeptieren musst wie er ist ist klar. Du hast ihn auch so geheiratet wie er ist. Aber wie er sich verhält musst du nicht akzeptieren.
Es hat sich scheinbar bei euch so eingespielt, dass du alles im Haushalt und rund ums Kind machst und er arbeiten geht. Aber weißt du, du arbeitest auch den ganzen Tag. Offensichtlich ja sogar länger als er, denn wenn er heim kommt setzt er sich auf das Sofa und lasst es sich gut gehen.
Wenn du das nicht in Ordnung findest musst du ihm das sagen. Er kann auch abends noch Aufgaben im Haushalt übernehmen, damit ihr euch dann zusammen aufs Sofa setzen und Zeit verbringen könnt.
Aber er wird das nicht einfach machen, denn er hat ja gar keine Notwendigkeit. Du machst klaglos alles und lässt ihn gewähren und trägst ihm noch alles hinterher.
Es bleibt Mal wieder: sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Rede mit ihm, sag ihm, dass du das Verhalten nicht in Ordnung findest. Sage ihm klar, was du erwartest und hoffe nicht drauf, dass er das doch merken müsste. Merkt ja offensichtlich nicht. Macht klare Aufgabenteilung ab: er macht immer sie Spülmaschine oder putzt immer das Bad oder legt immer die Wasche zusammen. Räumt abends zusammen die Küche auf, auch das bietet Zeit zum Gespräch.
Aber sprich mit ihm. Wenn er heim kommt.und ne kurze Pause braucht OK. Aber dann ist seine Kindzeit, er ist dann dran sich um das Kind zu kümmern, damit du was anderes machen kannst. Z.B in Ruhe das Abendessen für alle vorbereiten oder dich einfach mit nem heißen Kaffee 10 Minuten irgendwo hinsetzen.
Wenn du dich immer nur im Stillen ärgerst wird sich nichts ändern. In einer Ehe, die auch eine Partnerschaft ist, muss man Dinge immer wieder neu verhandeln, weil sich das Leben ändert und Absprachen nicht auf ewig Gültigkeit haben, einfach weil sie dann nicht mehr passen. Dann muss man neu verhandeln und neue Wege suchen. Ihr seid an so einem Punkt. Also los, sprich mit ihm und handelt neu aus.
Viel Erfolg dabei.
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von Sunflower2210 am 10.02.2024, 7:32 Uhr
Deine Tochter ist auch sein Kind! Ich würde an deiner Stelle einfach mal einen Abend weg sein.Du könntest einen Sportkurs anfangen oder dich mit einer Freundin treffen.Stell ihn vor vollendete Tatsachen, damit er sich um sie kümmern muss! Dann läuft das schon.Mir Reden kommst du da nicht mehr weiter.Das hat sich zu sehr eingeschliffen.
Ich finde es auch, ehrlich gesagt, etwas seltsam, dass dein Mann gleich ein paar Wochen alleine im Urlaub war.Das hört sich für mich nach einer dringend benötigten Auszeit wegen Überforderung an.Kann das sein?
Er und eure Tochter müssen wieder zueinander finden.Und er muss seinen Hintern vom Sofa hochkriegen und sich auch an der Hausarbeit beteiligen. Am besten wäre: entweder einen Monat keinen Sex mehr oder die Spielkonsole, wenn noch was zu tun ist.
Ist deine Tochter in der Kita?Wenn nicht, nochmal ein Grund mehr für ihn, dich zu entlasten.
Ich finde es
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von Astrid am 10.02.2024, 11:00 Uhr
Hallo,
hm, ich denke schon, dass er sich ändern kann. Wenn man sich ein falsches Verhalten angewöhnt hat (Gaming statt Papa-Sein), kann man das auch wieder verändern. Man muss es allerdings wollen. Und weil dein Mann es lieber bequem hat, will er halt nicht und schiebt die scheinbare Ablehnung deiner Tochter vor. Da kann man dann in Ruhe an der Konsole hängen …
Es ist traurig, wie viele Männer so gaming-süchtig sind, dass die Konsole wichtiger ist als das eigene Kind und die kostbare Zeit mit der Partnerin. Das ist heute oft ein großes Problem in jungen Familien, und es ist wirklich etwas Schlimmes. Die Männer verpassen ihr echtes Leben und das, was da wichtig ist - und flüchten in virtuelle Scheinwelten, die gar nicht existieren.
Wenn ein Vater keine Routine-Aufgaben mit dem Kind übernimmt, entsteht auch keine Vertrautheit. Ein Vater muss stattfinden, und zwar täglich. Er sollte das Kind baden, wickeln, füttern, mit ihm toben, Quatsch machen, spielen, mit ihm Papa-Tochter-Aktionen machen. Und zwar auch, wenn das Kind anfangs meckert, weil das ungewohnt ist. Das macht nichts. Nur so kommt Routine und Selbstverständlichkeit zwischen den beiden auf.
Da du ihm das aber alles schon vergeblich erklärt hast, würde ich jetzt gemeinsam zu einer Familienberatung gehen. Wenn er so lieb ist, wie du sagst, wird er ja sicher mitkommen, damit du wieder zufriedener bist, er mit seiner Tochter besser klarkommt und sie ihn mehr akzeptiert.
Ich würde jetzt einfach Nägel mit Köpfen machen und bei der Caritas, Diakonie oder einer anderen Beratungsstelle für Familien anrufen und einen Termin ausmachen. Deinem Mann kannst du sagen: „Ich denke, wir brauchen Hilfe. Im Moment läuft etwas gründlich schief. Ich bin nicht glücklich, so wie es sich entwickelt. Deshalb hätte ich gern, dass uns jemand Tipps gibt, wie wir das lösen. Damit unsere Tochter auch wieder offener für dich wird. Denn das ist mir wichtig.“ So in der Art.
Wenn er das abblockt, dann muss ich sagen, dass das ein sehr deutliches Signal wäre: dass ihm seine blöden Spiele nämlich weiterhin wichtiger sind als du und sein Kind. Und da stellt sich wirklich die Frage, wie sich eure Ehe künftig entwickeln soll.
Auch deshalb würde ich hier ruhig Druck machen. Von nix kommt bei ihm nix, fürchte ich, da zieht er die Bequemlichkeit vor. Du musst schon lästig und ungemütlich sein und ggf. ein bisschen Rabbatz machen, damit er merkt, ihr braucht jetzt mal Rat, weil sich die Dinge schlecht entwickeln, auch wenn er sich das natürlich schönreden will. Lass nicht locker.
LG
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von mauspm am 10.02.2024, 12:25 Uhr
du lebst leider das, was viele and3ere frauen auch leben . du ebnest deinem mann den weg, genau so zu sein wie er in deinen augen nicht sein soll.
ein mann liest nicht zwischen den zeilen, er braucht genaue aussagen. ein man sieht keine traurigen bambiaugen , er braucht klare handlungen deinerseits.
und da musst du nicht mal amazonenhaft das ganze gemeinsame leben sprengen, sondern einfach sein wie er- deine wünsche durchsetzen, durch kommunikatin auf augenhöhe
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von luna8 am 10.02.2024, 14:10 Uhr
Er war ein paar Wochen allein im Urlaub???
Männer können ja oft eher mit größeren Kindern was anfangen.
Und wenn du positive Dinge die Beiden verbinden lässt, ist das toll und sicher förderlich.
Er war ein paar Wochen ohne dich im Urlaub?
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von luna8 am 10.02.2024, 14:10 Uhr
Er war ein paar Wochen allein im Urlaub???
Männer können ja oft eher mit größeren Kindern was anfangen.
Und wenn du positive Dinge die Beiden verbinden lässt, ist das toll und sicher förderlich.
Er war ein paar Wochen ohne dich im Urlaub?
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von Ceres1 am 10.02.2024, 15:08 Uhr
Danke dir.
Das Ding ist, wir haben dauernd Streit, weil ich eben genau das mach. Ich sage und sage die selben Sachen immer wieder. Nachdem ich mich beklagt habe, ist es zum Beispiel beim Haushalt immer paar Tage okay, aber dann schleicht es sich wieder ein und nach 4 Wochen die selbe Laier. Und ich hab halt langsam auch keinen Bock mehr auf immer die Selben Themen. Eine seiner Aufgaben sind zum Beispiel die Müllsäcke raus und den Müll vors Haus stellen. Er vergisst das aber immer. Trotz Notiz im Handy. Das Problem daran, ich bin nachher der Depp, der den Müll anstarren muss, der nicht mehr in die Tonne passt oder es nervt auch dann Säcke dazu zu kaufen. Ende vom Lied, wenn er abends heim kommt, stell ich ihm alle Scke vor die Türe, auch Bio Müll usw. weil es sonst nicht gemacht wird. Und das ist mühsam, weil er nicht selber denken kann.
Und das mit dem Haushalt ist das eine. Aber dass mit dem Kind ist das andere. Und ich hab keinen Bock mehr es immer und immer und immer und immer wieder zu sagen.
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von Ceres1 am 10.02.2024, 15:10 Uhr
Danke dir. Wir fangen gerade an mit Kita. Genau aus dem Grund den du nennst. Er war mit Arbeitskollegen einen anderen Kollegen in Brasilien besuchen. So oft bekommt man dazu nicht die Gelegenheit. Deshalb hab ich ihm das auch gegönnt. Das mit Sport hab ich mir auch schon überlegt
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von Ceres1 am 10.02.2024, 15:12 Uhr
Dankeschön. Ja bisher wollte er zu keiner Beratung, weil er keine Probleme sieht.
Aber stimmt schon, wenn ich vielleicht mal bisschen mehr Rabbatz mache, dann sieht er es vielleicht eher
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von Ceres1 am 10.02.2024, 15:14 Uhr
Er war mit Arbeitskollegen einen anderen Arbeitskollegen der da gerade in Brasilien war für 3 Wochen besuchen. So oft bekommt man halt die Gelegenheit nicht und ich wollte dort mit Kleinkind nicht hin
Re: Brauche dringend Rat
Antwort von luna8 am 10.02.2024, 19:54 Uhr
OK .. 3 Wochen sind natürlich was anderes als wochenlang ;)
Ja, versuch mit ihm darüber zu sprechen...
Antwort von MM am 10.02.2024, 23:40 Uhr
... aber wirklich Klartext, nix mit Andeutungen oder "Schnippischsein". Wenn das Kind schläft, hinsetzen und miteinander reden!
Dazu musst du dir aber auch klar sein, was für dich die Punkte sind, um die es geht. Die du in der Partnerschaft anders handhaben möchtest.
Ich finde zB nicht, dass es darum geht, was die Kleine dem Papa "erlaubt". Normalerweise sollten Eltern zusammenarbeiten und beide mal das Kind ins Bett bringen, baden, ihm vorlesen oder was auch immer. Klar sind viele Kinder mehr an die Mama als an den Papa gewöhnt, weil die Mama halt öfter da ist (da in Elternzeit, solange das Kind klein ist, der Papa aber oft erst abends da, weil an der Arbeit). Es ist aber trotz dieser momentanen Arbeitsteilung euer beider Kind, für das ihr beide verantwortlich seid und euch kümmern müsst. Klar macht das eher der Elternteil, der grad zu Hause ist, aber der andere sollte sich auch beteiligen.
Das er an der Konsole spielt, während du noch Arbeit mit Kind und/oder Haushalt hast, ist nicht zu akzeptieren!!! Normalerweise sollte er selbst auf die Idee kommen, dir zu helfen. Denn ihr habt beide einen Arbeitstag hinter euch - er im Job und du mit Kind und Haushalt. Ihr beide braucht dann auch mal Feierabend, um euch auszuruhen! Wenn er das nicht versteht, musst du ihm das klarmachen.
Als du dich eurer Tochter widmen musstet, weil sie krank war, hättest du den Haushalt an ihn delegieren sollen. Oder aber er widmet sich der Kleinen und du machst Haushalt, beides ist möglich. Aber nix mit Konsole nur für ihn, solange nicht die Arbeit gemacht ist. Denn das ist unfair und gar nicht partnerschaftlich
Sollte er da etwas begriffsstutzig sein, würde ich mich wohl einfach mal hinsetzen und ein Buch lesen oder am Computer was machen und ihm beiläufig signalisieren, dass er doch bitte die Kleine ins Bett bringt und den Haushalt fertig macht. Also das was er dir gegenüber tut (sich an die Konsole setzen und erwarten, dass du Kind und Haushalt machst).
Vielleicht kapiert er es dann?? Oder ihr könnt dann wenigstens drüber reden.
Ob das Kind ihn "ablehnt", finde ich sekundär. Das ist Gewohnheitssache. Wenn er endlich seine Vaterrolle wahrnimmt und sich ganz selbstverständlich um die Kleine kümmert, wenn er da ist, so wie die Mama es auch tut (nur halt auf seine Art), dann wird sie es als normal empfinden - denn das ist es ja eigentlich auch!
Sie hat Mama und Papa, und beide bringen sie mal ins Bett, lesen vor etc. Auch wenn es bei der Mama öfter der Fall ist, weil Papa manchmal spät heimkommt.
Alles Gute!
Das mit dem Sport ist gut, bei uns war es damals so...
Antwort von MM am 10.02.2024, 23:55 Uhr
... dass ich an einem bestimmten Abend Sport hatte und mein Mann sich da ums Baby bzw Kleinkind (und später dann auch beide Jungs) kümmern musste. Es war klar, an dem Abend muss er rechtzeitig von der Arbeit zurück sein und dann alles machen - Abendessen vorbereiten, Kind baden und ins Bett bringen, mit Vorlesen etc. Das funktioniert, wenn es von Anfang an selbstverständlich ist. Dann akzeptiert es auch das Kind. Genauso wie sich ja auch umgekehrt die Mama kümmert, wenn Papa nicht da ist (weil länger an der Arbeit, auf Dienstreise oder ebenfalls beim Sport).
Nach dem was du später noch geschrieben hast, denke ich auch, dass nur Reden wohl nichts mehr hilft, sondern du musst Tatsachen schaffen.Was weiß ich, "An welchem Tag würde es dir besser passen, X ins Bett zu bringen? Dienstag oder Donnerstag? An einem von den beiden Abenden habe ich demnächst regelmäßig Pilates/Yoga/... (was auch immer...), also such dir aus, welchen, und rechne bitte damit - danke."
PS Das mit dem Sport an einem Abend ist eine Sache...
Antwort von MM am 11.02.2024, 15:22 Uhr
... die andere ist generell eine faire Arbeitsteilung an den Abenden wo ihr beide zu Hause seid. Das könnte so aussehen, dass du ihn zB fragst:
"Möchtest du heute lieber X ins Bett bringen oder die Küche aufräumen?" Er kann es sich aussuchen, aber Konsole ist keine Option, solange nicht alle notwendie Arbeit getan und das Kind im Bett ist. Nennt sich Partnetschaft, man hilft sich und arbeitet zusammen. Danach erst ist Freizeit (und das ist dann nochmal eine andere Sache, inwiefern dich stört dass er an der Konsole sitzt - aber wenn du zB Musik hören, einem Film schauen oder ein Buch lesen möchtest, wäre es ja in dem Moment OK, solange es nicht ständig so ist...).
