zurück| Geschrieben von stesa am 11.04.2024, 11:46 Uhr |
Kann mir das mal einer erklären ?
Hallo an alle,
da ich ja ungefähr bis vor einem Jahr 25 Jahre mit meinem Mann zusammen war, bin ich was neue Beziehungen betrifft ziemlich unerfahren.
Nun las ich im Internet, das vor Ratschlägen nur so wimmelt, dass Liebe ist: Ich liebe dich, so wie du bist.
Andererseits soll man sich nicht zuviel gefallen lassen.
Wie passt das denn zusammen, also mal ein einfaches Beispiel: wenn einer statt zum Date zu kommen sagt, dass er seine Ruhe brauchte ist das doch eigentlich unverschämt, andererseits ist er eben so ?
Wie seht ihr das ?
LGstesa
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Was erwartest Du vom Forum …
Antwort von Caot am 11.04.2024, 12:11 Uhr
…. und wie kann man Dir denn noch helfen?
Genügend hilfreiche Hinweise hast Du ja, weiter unten, schon oft bekommen.
Nochmal von mir: trenne Dich. Das hat alles keinen Wert.
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von suityourself am 11.04.2024, 12:16 Uhr
"...so wie du bist" heißt ja nicht: jeder macht was er will und man hat das gut zu finden/zu akzeptieren - sonst ist es keine Liebe.
Damit ist doch schlicht gemeint, dass man die Macken - die jeder Mensch hat ;-) -akzeptiert und nicht ständig kritisiert, weil alles andere gut klappende wichtiger für einen ist.
Wenn es Dinge gibt, die so massiv stören oder wo man so unterschiedlicher Ansicht ist, dass man darüber nicht hinweg sehen kann - dann passt es wohl nicht.
Bspl. Pünktlichkeit: ich bin ein sehr pünktlicher Mensch - definitiv 5 min zu früh als zu spät.
Mein Mann ist nicht direkt notorisch unpünktlich - aber immer so auf den letzten Drücker. Ich werde praktisch schon nervös, während er sich latent gehetzt fühlt.
Ist das von ihm dann direkt respektlos, aber ich muss es hinnehmen, weil "so lieben, wie er ist"?
Nein. Doppelt nein sogar ;-) Weder ist es Respektlosigkeit seinerseits - er tickt da einfach entspannter, ohne es böse zu meinen. Und nochmal nein - ich muss das nicht wegen Liebe und so einfach hinnehmen. Ich darf ihn natürlich bitten, zugunsten meiner Nerven etwas früher in die Puschen zu kommen.
Am Ende des Tages ist es aber etwas, wo wir beide drüber hinwegsehen: ich über seine lockere Haltung, er über meine krampfige - weil es eben nicht wirklich wichtig ist im Verhältnis ztu allem anderen, weswegen wir schon so lange zusammen bzw. verheiratet sind.
Verstehst du, was ich meine?
Re: Okayy ... ist nicht der 1. Post zum Thema?
Antwort von suityourself am 11.04.2024, 12:19 Uhr
Dann les ich mal weiter unten :-)
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von Pamo am 11.04.2024, 12:26 Uhr
Im Internet steht viel. Es gibt keine allgemeingültigen Regeln. Es gibt auch keine Gesetze, wer wann was sagen oder tun muss, um sich "richtig" verhalten zu haben.
Es ist DEINE Beziehung. Du machst hierfür die Regeln. Diese Regeln teilst du deinem "Partner" mit. Wenn er diese Regeln nicht gut findet, dann handelt ihr etwas anderes aus oder trennt euch.
Wenn das was ist, dir nicht reicht:
1. Sag ihm, was du willst.
2. Sag ihm, was du tun wirst, wenn du das nicht bekommst.
3. Nimm seine Antwort/Reaktion ernst. (Keine Antwort ist immer ein Nein)
4. Zieh daraus deine Schlüsse.
Kurz: Love it, change it or leave it.
Ganz einfach
Antwort von Bonnie am 11.04.2024, 14:47 Uhr
Es bleibt dabei: Er ist unzuverlässig und versetzt dich gern mal. Alles wie gehabt. Er hat offenbar deutlich weniger Interesse an dir als umgekehrt. Hier kann man nichts erzwingen.
Und nein, wenn einem jemand nicht gut tut oder nur lauwarm in einen verliebt ist, dann sollte man sich damit nicht begnügen oder sagen: Ich liebe dich so, wie du bist. Denn das hieße ja, du liebst ihn: so unzuverlässig, wie er ist, so desinteressiert, wie er ist, also auch: so schädlich wie er für dich ist. Das alles hat mit Liebe aber in Wahrheit nix zu tun.
Kann es sein, dass du hier ein altes Kindheitsmuster wiederholst? So was passiert leider sehr leicht und fast automatisch, wenn man nicht aufpasst. Musstest du vielleicht auch um die Liebe deines lauwarmen und an dir wenig interessierten Vaters immer kämpfen? Und wie war das in deiner langen Ehe/Beziehung? Ist es vielleicht ein Muster, das du immer wieder wiederholst?
Solche Fragen sind wichtig, sonst wiederholt man das Trauerspiel immer weiter und weiter - mit jedem neuen Mann. Vielleicht musst du jetzt wirklich mal die Augen aufmachen. Und dich trauen, den loszulassen. Der ist es nicht, du ahnst es schon längst, oder? Es wird ein Besserer kommen - wenn du genauer hinsiehst und nicht auf Männer reinfällst, die sich wenig um dich bemühen.
LG
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von Dots am 11.04.2024, 17:14 Uhr
Ich hatte weiter unten nur mitgelesen, da kamen ja viele gute Antworten.
Ich denke, was du jetzt machst (im Internet nach Erklärungen suchen, weil du von ihm keine bekommst und dieses Vakuum nicht aushältst) machen viele in sehr ungleichgewichtigen Beziehungen, in die sie sehr viele Hoffnungen und Gefühle investiert haben, wo aber nix (oder nur sehr wenig) zurückkommt.
Patentrezepte für Beziehungen sind aber ungefähr so hilfreich wie saisonale Diäten oder Kindererziehungstipps - sie bringen nichts. Was aber passiert, wenn du jetzt weiter nachliest und dich fragst, wie dein und sein Beziehungsverhalten zu deuten sind, ist dass du weiter an dieser Energie festhältst, die dich in der Beziehung gefangenhält. Das machst du wahrscheinlich, um dem Abschied und der Trauer aus dem Weg zu gehen, das ist verständlich, wird dich aber nicht weiterbringen. Weil der Typ, den du dir ausgesucht hast, nicht dem Wunschbild entspricht, in das du dich verliebt hast. Du kannst da noch so viel Liebe reinwerfen, erzwingen lässt sich Liebe und Interesse der Gegenseite nicht.
Du könntest aber alternativ anfangen, dich zu ärgern über seine Unverschämtheit, dich permanent sitzen zu lassen. Und diesen Ärger kultivieren, um dich langsam von ihm zu lösen und dir dann jemanden zu suchen, der deine Gefühle erwidert.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von suityourself am 11.04.2024, 18:30 Uhr
Also ich kenne Friends with benefits so: man ist sehr gut befreundet. Meist sogar schon recht lange. Versteht sich super. Ist immer für einander da. Und aus dieser Verbundenheit heraus hat man ab und zu auch mal Sex. Also immer nur, wenn keiner in einer festen Beziehung ist. Weder Sex zu haben, noch ihn wieder mal nicht zu haben, macht dabei di9e Freundschaft kaputt. Hatte ich mal. Früher. Sehr viel früher ;-) Als man sich eh noch nicht so wirklich committen wollte mit Zusammen ziehen etc.
Was ich jetzt weiter unten gelesen habe hast du das als Freundschaft plus bezeichnet - oder er? Unabhängig davon, wie ihr euch kennen gelernt habt (das habe ich jetzt auf die Schnelle nirgendwo gefunden) - er will doch ganz klar nur eine Freundschaft plus Sex. Was er nicht will ist eine echte Beziehung.
Du willst jetzt aber genau das von ihm: eine Aussage darüber, ob das eine feste Beziehung wird oder nicht.
Im Grunde hat er das aber schon gesagt: Freundschaft plus. Also Freundschaft ja. Zusammen Urlaub, einander auch helfen usw. Und ja, Sex auch. Aber der Sex macht dabei nichts verbindlicher.
Du kannst noch so viele Ratgeber lesen - es wird nichts daran ändern., dass er eben genau KEINE Beziehung will.
Deswegen antwortet er auch nicht auf Party-Einladungen usw. Er merkt ja, dass du eben mehr willst.
Bitte, versuch doch erst mal nach 25 Jahren Ehe und einer offenbar erst kürzlichen Trennung alleine klar zu kommen. Ich habe den Eindruck, du willst wieder jemanden haben, der dir dieses sichere Beziehungs-Gefühl gibt.
Ich sag´s jetzt aber mal ganz hart: keiner - weder Mann noch Frau - fühlt sich angezogen von jemandem, der so "needy" erscheint und praktisch um Bestätigung bettelt.
Deswegen: bring dein Leben erst mal so auf die Reihe, dass du auch ohne Beschützet und Versorger glücklich bist - und dann werden sich auch Männer finden, die dich wirklich wollen.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Sue_Ellen am 12.04.2024, 8:39 Uhr
ich kenne freundschaft plus schon auch so, dass man sich kennenlernt und quasi freundschaft+ vereinbart.
ich kenne keine frau, die sich nicht hoffnungen auf mehr macht und solange das kerlchen einigermaßen mitspielt, hofft sie weiter.
mit freundschaft und ++++ ist es erst vorbei, wenn
a) er eine andere hat
b) er umschwenkt
c) sie einen anderen kennenlernt
die hoffnung stirbt zuletzt.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Hexhex am 12.04.2024, 9:35 Uhr
Da fehlt noch ein vierter Punkt. Es ist vorbei, wenn sie:
d) die Schnauze voll hat.
Manche wachen sehr wohl auf, auch wenn‘s ein bissl dauert, bis das Fass gefüllt ist und überläuft.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von suityourself am 12.04.2024, 10:18 Uhr
Ich kenne auch den Fall, wo er mehr wollte - und ich dann leider sagen musste "nöö, du ...?"
Ich schätzte ja gerade die Freundschaft, die so wohl nur existierte, weil man den größten Macken des anderen geschickt aus dem Weg gehen konnte ;-) Ja, man möchte es eben gar nicht sooo verbindlich.
Oder hat evt. auch selber einfach Angst, dass man dann verlassen werden könnte.
Eine Freundschaft (+) kann mal weniger intensiv sein und dann aber wieder voll aufleben - Beziehungen werden idR komplett beendet; ohne Aussicht auf gelungene Wiederbelebung.
Nichts desto trotz: für mich hofft die AP auf etwas, was er von vorne herein eigentlich klar ausgeschlossen hat.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Sue_Ellen am 12.04.2024, 13:14 Uhr
es kommt immer darauf an und damit meine ich auch hexhex, wie bedürftig die damen (manchmal eben auch herren) sind.
und auch das alter spielt eine rolle.
wenn ich mich recht entsinne, sind die meisten, die geantwortet haben in jahrelangen festen beziehungen, da ist mit vollen hosen gut stinken.
die ap ist nach langer partnerschaft getrennt, vll will sie halt einfach jemanden an ihrer seite?
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Pamo am 12.04.2024, 13:50 Uhr
Wenn sie (verständlicherweise) einfach jemanden an ihrer Seite haben will, dann ist es sinnvoll, einen halbwegs Bindungswilligen zu erwählen. Und nicht ausgerechnet den einen, der ausdrücklich von Freundschaft plus spricht und ansonsten seine Ruhe haben will.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Sue_Ellen am 12.04.2024, 14:17 Uhr
vielleicht gibt der markt einfach keinen besonders bindungswilligen her??
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Pamo am 12.04.2024, 14:23 Uhr
Mag sein. Aber es gibt doch keine Zauberformel, die aus einem Ziegenbock einen Teddybären macht?
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von Samira6 am 12.04.2024, 14:39 Uhr
Verstehe ich das richtig: Du bist mit einem Mann frisch zusammen oder noch in der Anbandelungsphase. Er ist zu einem Date nicht erschienen, und als du ihn zur Rede gestellt hast, hat er gesagt, er hätte seine Ruhe gebraucht. Wenn das so ist, ist der Fall klar: Der Mann hat kein Interesse an dir.
Ist das schon wieder die Story, wo er nicht antwortete, ob er mit zur Party will??
Antwort von MM am 12.04.2024, 15:05 Uhr
Ich meine, dann ist doch sein Desinteresse ziemlich klar?!
Wenn ich mal aus Erfahrung sprechen darf (ich hatte auch mal ziemlich stark die Tendenz, an Männern zu hängen bzw. auf mehr zu hoffen, die eben NICHT mehr wollten, während ich die anderen geflissentlich ignorierte... ):
Die ganze Energie, die du darein steckst, dich an diesem Mann "abzuarbeiten" (überlegen, warum er nicht geantwortet hat, ob er wohl "mehr" will oder nicht, und jetzt ob ihr wohl eine "Freundschaft plus" habt und und und...) solltest du m.E. viiel eher für dich nutzen (was immer dir gut tun - Sport, Nachdenken was ich will im Leben, Job oder Hobby suchen bzw. ausbauen... was auch immer) und wenn schon in Beziehungen zu anderen, dann da wo es auch passt! D.h. wo der andere auch ähnliche Wünsche und Vorstellungen hat wie du. Das merkt man meist recht schnell, wenn man versucht sich wirklich gut kennenzulernen...
Was du jetzt machst, kommt mir vor wie ein Zurechtkonstruieren von etwas, was nicht ist. Nur in deinem Kopf. Das wird dich nicht glücklich machen und hindert dich daran, früher oder später jemanden zu finden, mit dem es richtig schön wird - ohne Krampf!
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Sue_Ellen am 12.04.2024, 16:08 Uhr
Das muss sie aber selbst merken, ich weiß auch nicht, warum sie hier immer wieder rat sucht.
Re: Ist das schon wieder die Story, wo er nicht antwortete, ob er mit zur Party will??
Antwort von Banu28 am 12.04.2024, 18:03 Uhr
Jep, das ist derselbe Mann und dieselbe AP.
Eigentlich ist alles sonnenklar, er hat es mehr als deutlich gemacht, was er will und was er nicht will. Aber manchmal kann die Liebe einen anderen Menschen einfach nicht sehen, wie er ist, kann ihm nicht zuhören und auch nicht seine völlig eindeutigen Signale wahrnehmen. Sondern man sieht immer nur die Projektion des eigenen Traums.
Das hört oft erst auf, wenn man oft genug eine Aufwach-Klatsche gekriegt hat, also immer wieder versetzt und enttäuscht wurde. Früher ist dabei natürlich besser als später, aber manchmal dauert's halt länger. Ist keiner gegen gefeit.
LG
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von stesa am 12.04.2024, 20:44 Uhr
Ja verstehe es jetzt, danke!
Re: Ganz einfach
Antwort von stesa am 12.04.2024, 20:53 Uhr
Danke für deinen Beitrag, ja ich habe als Kind gekämpft aber um die Anerkennung durch meine Mutter, ich konnte noch so gut in der Schule sein, sie hat sich zwar vor anderen mit meinen tollen Leistungen gebrüstet, mir aber nie gesagt, das sie z.B. stolz auf mich ist, sie war stolz auf sich, weil sie mir gute Leistungen ermöglichte.
Ja und auch in der Ehe habe ich irgendwann immer auf Anerkennung gehofft, aber auch nicht bekommen.
LG
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von stesa am 12.04.2024, 21:47 Uhr
Danke für die hilfreiche Antwort. Also Freundschaft plus kommt von mir, ich hatte ihn inzwischen gefragt, er will was Lockeres, also mal was zusammen machen und mal nicht. Und wie jetzt gerade für paar Wochen verreisen, ohne sich rechtfertigen zu müssen, hat mich aber auch schon zu Paddelurlaub, Wandern, Konzert und zwei weiteren Reisen (zieht sich bis 01/25) eingeladen. Sagt, er müsse sich erst mal dran gewöhnen, seine Freiheit ist ihm wichtig.
Mit anderen Frauen hat er nichts: " Du hast doch gemerkt, wie lange ich mir Zeit gelassen habe, ich mach das nicht" kam echt authentisch rüber, glaub nicht, dass das gespielt war.
Als ich ihn fragte, ob es ihm was ausmachen würde, wenn ich einen anderen hätte, sagte er"das würdest du mir doch sagen oder auch nicht" ist ja keine Antwort und dann "So lange sind wir ja noch nicht zusammen ( So ab 11/23).
Ich hab ihn auf einem Onlineportal kennengelernt, als ich mich von meinem Trennungsschmerz ablenken wollte, hab aber gleichzeitig auch neue Freundschaften zu Frauen gesucht mehr oder weniger erfolgreich und mit ihnen auch einiges unternommen, bin in einen Wanderverein eingetreten, Sport mach ich schon lange, daher körperlich total fit.
Nur mit meiner Intuition liegt es im Argen.
Muss ich dran arbeiten bzw. wie man heute sagt an Selbstliebe.
Re: Freundschaft plus? Das ist genau KEINE Aussicht auf Beziehung
Antwort von Sille74 am 13.04.2024, 12:57 Uhr
Aber dann kommuniziert er doch vollkommen klar : er will was Lockeres. Und das interpretiert er offensichtlich so (für mich sehr nachvollziehbar), dass auch mal Funkstilke zwischen Euch ist, er zu Aktivitäten nein sagt oder auch mal mit nicht so besonders überzeugenden Begründungen eine Verabredung absagt. Wie bei einer eher lockereren Freundschaft eben ...
Da ist es dann an DIR, ob Du sagst, das ist ok, er ist nett, die Aktivitäten und der Sex, wenn sie denn stattdinden, sind gut, das reicht mir. Oder ob DU eine feste Beziehung suchst. Dann ist ER offensichtlich leider der Falsche, auch wenn Du Dich in ihn verliebt hast. Mit der Sache "Liebe ist, jemanden so zu nehmen wie er ist" hat m.E. die gesamte Konstellation noch überhaupt gar nichts zu tun.
Re: Genau so seh ich das auch (owt)
Antwort von suityourself am 15.04.2024, 9:08 Uhr
owt
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von WonderWoman am 15.04.2024, 14:10 Uhr
wenn ich mich recht erinnere ist er autist? da sind solche absagen durchaus "normal" und werden sicher öfter vorkommen. unverschämt finde ich das nicht. bei einem neurotypischen menschen würde ich erwarten dass das selten vorkommt und mit entsprechendem vorlauf - also auch da finde ich das nicht unverschämt, solange es nicht 10 minuten vor dem treffen geschieht. bei einem neurodiversen menschen akzeptiere ich das notfalls auch 10 minuten vor dem treffen. die tun sich schwer genug ihre bedürfnisse zu achten und zu kommunizieren. wenn das sehr oft vorkommt würde ich wahrscheinlich darauf hinweisen dass ich solche absagen besser akzeptieren kann wenn sie mit angemessenem vorlauf kommen.
wenn er autist ist, ist er genau so. wenn du das als unverschämt empfindest und als etwas was du dir nicht gefallen lassen willst ist er bzw. ein autist generell nicht der richtige für dich. neurodiverse menschen sind speziell und ich habe verständnis für jeden der sagt dass er mit "so einem" keine beziehung führen kann. wenn man sich dafür entscheidet es dennoch zu tun muss man auch diese skurrilitäten mögen. ja, das ist so.
so lese ich auch diese binsenweisheit "ich liebe dich so wie du bist". verhalten kann man bis zu einem gewissen grad ändern, so-sein aber nicht. und wenn sein so-sein nichts für dich ist dann ist er nichts für dich.
ich bin klein und optisch eher unscheinbar. wenn mein mann nicht auf riesenmöpse und aufgespritzen lippen verzichten könnte dann wäre ich nicht die richtige für ihn. er muss mich schon so lieben wie ich bin. ich kann nicht sagen ob dein kerl so handelt wie er es tut weil er dich nur hinhalten will oder weil er neurodivers ist. aber das ist eigentlich egal denn wenn du nicht damit leben kannst ist er nichts für dich. er bietet dir die form von beziehung an die für ihn passt. wenn das für dich nicht passt dann passt ihr nicht zusammen.
Re: Kann mir das mal einer erklären ?
Antwort von stesa am 19.04.2024, 22:44 Uhr
Danke für deinen Beitrag, das sind gute Überlegungen.
Wenn ich genau wüsste, dass er neurodivers ist, könnte ich damit leben, da er ansonsten sehr nett und hilfsbereit ist und mir seine strukturierte Art gefällt, es sind aber nur meine laienhaften Vermutungen.
Da er teilweise berührungsempfindlich ist, mir gesagt hat, dass er drücken und küssen zum Abschied nicht braucht, auch schon bei seiner Frau früher nicht, also noch nie, er erinnert sich aber daran, dass mir das gefällt und macht es dann auch.
Andererseits wirkt er manchmal desinteressiert, wenn ich was erzähle, macht er aber auch mit seinem Freund so.
Begründung für die nachträgliche ( erst Montag abends) Absage bzw. Entschuldigung war, dass vieles auf Arbeit schiefgelaufen war und er alles hingeworfen hat, weiß nicht, ob ich das so akzeptieren kann, muss ich noch in mich gehen und vielleicht sehen, wie es weitergeht.
Liebe Grüße stesa
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